望みがすぐ叶うパワスポ

マウントワーニングにきて

１ヶ月が経った。

↑川沿い

↑朝起きたら見える景色

以前までは

ビジネスで成功したら

土地かって、

小さなキャンプ場でも作って

そこでナウシカが腐海の植物を

こっそり育ててた地下の場所みたいな

ナーセリーでもやりたいなぁ

なんて思ってたのが

この土地に来てほとんど叶ってる。

ビジネスで成功したら土地かって・・・

ってところ、

その条件いらんかったやん。

ってなりますよねぇ。

何その自分に課す課題みたいな条件！

で、それって

この土地がパワスポのせいなのか

自分のせいなのか

その辺はよくわからんけれども

※友人はバイロンベイは聖書のバビロンで

本物のパワスポはこっちだ！と言い張る

最近、

とにかく現実化が恐ろしく早い。

ちょっといいな〜

なんて思ったものはすぐやってくる。

ちょっとそれはやだな〜

なんて思ったものもすぐやってくる。

だから

言葉や思考に

気をつけろっ！

とにかく現実化が恐ろしく早い。

（２回も言うた💦）

ちなみに何が来たかというと

タクシーでスーパーまで行こうとしたら

トラックとゲイボーイが運転する２台の車が

目の前に止まり、

スーパーまで送ってくれたり

お買い物が終わったら友人の友人が

迎えにきてくれたり

多肉植物をちょこっと買おうものなら

道路の向こうから

おばちゃんがスタスタと駆け寄ってきて

うちに多肉

３００個くらいあるからあげるわ。

もう買わなくていいからね！

と電話番号を渡されたり

日用品を買いに行く道すがら

洪水災害の支援センターの人に止められ

余った日用品と食料を大量にいただいたり

トラックと外用の冷蔵庫欲しいよね〜

スズキのシエラとかもいいよね。

なんて言おうものなら

翌日友人が職場から

スズキのシエラ（トラック）に冷蔵庫を乗せて

帰ってきたり

※ちなみに冷蔵庫は新品を貰い受け、

トラックは必要ならいつでも使っていいよとのこと。

巨大ヒルのYouTubeを子供と見た翌日

山ヒルに遭遇したり（動きがヤバい）

今週の土日はソーラーフレアで

停電するらしいという記事を見たあと

本当に土日で停電するし・・・

植物の話をすると

私の誕生日に山の麓のリゾートのオーナーから

うちで苔玉とか売らない？

植物販売していいよ〜

と言われ、

先週ガーデニング作業用机が

リゾートに搬入されたらしい。

誕生日に販売所貰うってどういうこと？

と自分でも理解が追いつかないくらい

ヤバい。

〖驚愕の誕生日プレゼント🎁〗
今年も自分の誕生日忘れてまして、人に言われて気付いたわけですが、なんと今年のプレゼントは、ナーセリーの販売所‼️🤩😳山の麓のリゾート施設が、敷地の一角使って〜とのことで山から植物や苔を集め、慌てて苔玉を作る誕生日です🤭
ちなみにそこで対面ワークもやるよ❣️ pic.twitter.com/KMBBeyQTFv

— ケイシーひろこ🇦🇺１周中(レイキぶどう) (@Reikibudo) 2022年4月13日

ナーセリー販売所下見🤩
苔玉とか山特有の植物沢山置きマース❤
ナウシカの温室にするー❤ pic.twitter.com/20qw0hAKH0

— ケイシーひろこ🇦🇺１周中(レイキぶどう) (@Reikibudo) 2022年4月16日

あとは運転中

道路前方に初めて虹の始まりを見つけて、

時速70キロで虹を通過したり・・・

本日のアドベンチャー
虹の始まりを車で通ったこと。
写真ないけど😅 pic.twitter.com/36Ky24fWn2

— ケイシーひろこ🇦🇺１周中(レイキぶどう) (@Reikibudo) 2022年4月8日

早朝に惑星４つ見つけたり・・・

〖惑星🪐4つ〗
早起きしたら朝焼けと一緒に木星、金星、火星、土星が一直線に見えました🤩画像では金星しか見えにくいけど拡大してみて〜。北半球では早朝の南西にみえるらしいよ❣️ pic.twitter.com/j3rHalRu5T

— ケイシーひろこ🇦🇺１周中(レイキぶどう) (@Reikibudo) 2022年4月19日

私はファンタジーの世界に

住んでいるんだろうか・・・

としか思えない展開になってきて

ここまで急だと

なんか逆にちーんってなる。

だけど

このブログを始めた2018年からすると

この飛距離はなかなかだなと

よくやった、

と自分をもっと褒めたほうがいいとか思うわけ。

なんかイマイチ

自分を褒めるってことをしてない感が

あるのよねぇ。

思考も感情も結構フラットが

多くなってる気がするのよ。

まぁだけどそれでいいのかもね。

嬉しいことも起こるし

不満も特にないし（ヒルはいらんけど）

あぁ、またきた。

ありがとうございます〜

なーむー

って・・・

お坊さん的っていうか

仙人的っていうか・・・

サンカっていうか・・・

私そんな風になりたかったのかなあ

と思い返してももう何が何だか

よくわからなくなってる。

みんなはどう？

いずれにせよ

ヒーリングや癒しの段階から抜けてくると

誰もがオートマで

速攻自己実現のステージに入るので

そして今、そのステージに

入りやすい時期でもあるらしく

本当に思考や言葉に注意したほうがいい。

だからちょっと

ここで望むことに意識を向けてみよう。

今、何を望むかちょっと

思いを巡らせてみて〜

私は・・・

・毎日笑って過ごすこと

・時間的・経済的・場所的余裕シャクシャク

・できるだけ健康的な食生活

・気の合う友人知人と共同生活

・植物まみれの毎日

とかいいかもねえ。

よく自分の望みがわかりませんとか

いう人いるけど、

こういうとこから掘り下げていくと

望みなんてゴマンと見つかるよ。

今日はここまで。

じゃーのー

お読みいただき

ありがとうございました！

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バスご帰還とエガ

嬉しいことがあった。

１０日間程度で終わります〜

と言われて修理に出したバスが

４週間を経て、

やっとやっと戻ってきた。

バス戻ってきたー💖
後ろの消防車より車体が長かったのがプチ衝撃。 pic.twitter.com/fCR8kmyZN3

— レイキぶどう (@Reikibudo) 2020年8月22日

オーストラリアに限らず

海外は納期というものが

ほぼないと思っていただきたい。

修理期間が３週間を超えてきたあたりで

私は諦めの境地に入った。

おはよう世界🌞

まさかバスの修理に3週間もかかるとは予想だにしなかった。
コテージが自宅のようになって参りました。1週間$900ばい。来週早々にはバス戻って欲しいけど、コテージ快適〜。
写真はコテージ周辺。

皆さんも良い一日を💖 pic.twitter.com/tbr6XcAt91

— レイキぶどう (@Reikibudo) 2020年8月15日

納期に振り回されているのは

全世界を探しても日本人だけだ

というのが私の独断と偏見である。

話が逸れたが

購入時からギアの２速が上手く入らず

ギアチェンジの度に

ガリガリっと

毎回盛大に音を立てて

周囲の歩行者を慄かせながら

走行していたのだが、

これがいよいよいけなくなった。

坂道発進もよろしくない。

１速から２速に入らないため、

２速で重たいバスを

ギリギリ発進させていた。

坂道を抜けた交差点の中心で

止まったこともあった。

勿論非常に焦って叫ぶことは

言うまでもない。

そこで

先月有難いことに

まとまった臨時収入があったのをきっかけとして

ギアボックスを

分解修理に出す流れと相成ったのだ。

更に、エンジン内で

インジェクターからの燃料漏れが判明し、

そこも直し、

クラッチも新しいものに交換してもらった。

締めて修理代

６４００ドルとなった。

それに、現在滞在しているコテージが

１週間に９００ドル x ４週間で

３６００ドル。

合計ぴったり１万ドル。

久しぶりに

やば、お金足りるかいな？

と冷や冷やしていたが

やっぱり今月も

殆ど働いていないにも関わらず

臨時収入が７０００ドルあり、

前年度の所得税の大部分と

修理費を賄うことができた。

結局いつもどうにかなってしまうのだ。

本音を言うと、

私も未だにお金に対して不安になることがある。

だが、

結局いつもどうにかなってしまうのだ。

（２回も言う）

だから

その時買いたいものはできるだけ買う

というスタンスを多少の怖さを

ブロック解除しながら生きている。

ほぼ確信は持っているが、

じゃぁどのくらいの金額までなら・・・

というところを実験している感じだ。

１万ドルいけたから、

今度は１万５千ドルくらい

いけるのかもしれない。

これを信じられるようになると

どんどん金額が上がっていくのだが、

そもそも今生きてて

このブログを読んでいる人は

結局どうにかなっている人ばかりなのだ。

さて、４週間にわたる

コテージでの生活は非常に快適であった。

• 普通の水洗トイレ
• 普通のシャワー
• 広いスペース
• 雨風でもびくともしない

これがいかに素晴らしいことか

心の底から感じることができた。

明日このコテージを

チェックアウトするのだが、

今後もたまには

バスばかりでなく

コテージやホテルに泊まりながら

旅をするのがいいな、と思った。

おはよう世界🌞

今日バスの分解修理が終わったと連絡あり、明日お迎えに行ってきます。

4週間ぶりのご対面💖
今いるコテージも今週まで。
あー快適でした。

みんなも素敵な一日を👍 pic.twitter.com/XvjJN8CmVs

— レイキぶどう (@Reikibudo) 2020年8月21日

今度はお風呂に入りたい。

ちなみに話はだいぶ変わるが、

こんなこともあった。

どういうわけか
おっさんの入浴シーンを見る羽目になっている。

何をしているんだ私。

【自宅初公開】江頭2:50 モーニングルーティン https://t.co/MfIpyAtXyo @YouTubeより

— レイキぶどう (@Reikibudo) 2020年8月21日

江頭２：５０さんの入浴シーンを

どういう流れであるのかは

全く不明なのだが

ガン見してしまったのだ。

なぜか見てしまう。

髪の毛と共に

体毛を乾かすところまで見てしまった。

（勿論プライベート部分は隠されていていやらしさは一切ない）

なんなんだこれは。

どうかしたんだろうか私は。

と暫く何も手につかなかった。

その昔エガちゃんは

出川哲郎さんと１、２を争うほどの

抱かれたくない男ランキング上位だったと

そう記憶しているのだが、

キモさも突き詰めて極めると

却って潔さを感じ、

人はそこに惹かれていくのではないか

とあれこれ考えてしまった。

それではまた！

今日も読んでくれてありがとう

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ブロトピ：今日のブログ更新

聖書が難解です、という質問がきた。

はじめに断っておくが、

私は聖書研究家でも

キリスト教徒でもない。

精神世界とエネルギーが好きな

ただのいちオタクである。

キリスト教のみならず

宗教の世界観や芸術は大好きだ。

仏教では真言密教の世界観が好きだ。

イスラム教に関してはよくわからない。

オーストラリアに来て早々、

アフガニスタン人の友人ができた際に

そのお祈りを見せてもらったが、

それがとても美しかったという、そこしか記憶にない。

だから、

宗教の違いについて引用をしつつ

詳しい説明をせよと言われても

唸るしかない。

そんな程度である。

ここで今日長々と伝えることは

私の感覚で書いたものであり、

そこに対して突っ込まれても

どうしようもないことはご理解いただきたい。

Twitterのフォロワーさんから先日、

聖書が理解出来ない旨のご連絡があった。

生贄を捧げること、

生まれながらに人は原罪を背負っているということ、

キリスト教を信じていないと救われないということ、

世界一売れている本なのに

世界一理解している人が少なそうな本。

などという

なぜ？？？の塊だそうだ。

宗教の違いについて感じること

まず、宗教に関しては

宇宙の一つの根本的なベースがあり、

それが「愛❤️」なのだということは

なんとなくわかると思うが、

一つの根本的な「愛」に対して

その地域の暮らしや一般常識、

考え方によってある程度、

その地域での「愛」の概念が形成される。

そしてそれぞれの文化を背景として、

独自の解釈を追求していったものが

各種宗教の違いになったのだと思う。

原罪と分離と現代の悩みあるある

旧約聖書の中では

アダムとイブが禁断の知恵の実を食べ、

知恵をつけたということで、原罪を背負い

エデンの園から追放されてしまった。

これはどういうことかというと、

アダムとイブは実を食べるまでは

ありのままの環境を受け入れ、

あるがままに生活していた、

つまり、神＝宇宙＝創造主である自分

で生きていたのが、

禁断の実を食べることにより、

裸の自分を恥じるようになった。

つまり、

神＝宇宙＝想像主である自分自身の体に

「恥ずかしいものである」

というジャッジメントをした。

知恵＝思考が生まれ、支配され

全てのものをジャッジするようになったということ。

そして、禁断の実を食べた責任を

アダムはイブのせい、

イブは蛇のせいにする。

あぁ分離。

ずれまくってる。

二人はこの世界の想像主であるという事を忘れ

そこから苦しみが生まれた。

イブ（女）は出産の苦しみを知り、

それでも男を求め、男に支配されることになり、

アダム（男）は苦しんで地から食物をとり、

土にかえる（死ぬ）

という苦しみだ。

これは、現代でも

宇宙と繋がって

自分が創造主であるということが

体感できてないうちは、

女性は「男」がいないと生きていけないという依存や

男性は働かないと、食べていけないという思考に

悩まされるということと全く同じではないか。

出産に関しては、

タントリックヒーリングでは

元々、出産は「オーガミックバース」というくらい

氣持ちの良い行為なのだそうだ。

それを、

思考で「苦しいもの」であると考える呪縛が、

禁断の実を食べたことで生まれ、

宇宙である子宮とその周辺にまつわる

生理的現象や行為が

卑猥なもの、穢れのあるものに

変わってしまったという点が

集合的無意識に放り込まれてしまった。

その状態で後々聖書を編纂してるもんだから

これが後の世まで綿綿と女性性を否定し、

聖書をさらに難解なものにしてしまっている

原因であるかもしれない。

バベルの塔からみる分離と４つの福音書 

話は変わるが、

知恵をつけた人間は自然のありがたさを忘れ、

自分たちの思考でできた塔を

天＝宇宙まで建設しようとする。

本当は、そんなことしなくても

宇宙と繋がれるのに。

宇宙の流れに逆行して、

ジタバタジタバタするという

象徴でもあると思う。

そんな事をするもんだから、

バベルの塔あたりで

人の言葉が一つの共通言語から

バラバラの言語に分離されていった。

常に思考で考え、

日本語の一つの言葉についても

それぞれの解釈が入り、

発信者の本来の意味を

誤解してしまうことなんかザラだ。

誤解をするだけでなく、

人に期待することも含まれているのではないか。

元々、純粋な愛のエネルギーで

言葉なくとも

テレパシー的な交流によって１００％伝わることが

言葉の出現によって、

さらに難解なものになった。

そして、その言葉をさらに

別の言語にしてしまうことで

「自分と他人は別」

という圧倒的な感覚が

集合的無意識下に投げ込まれた。

新約聖書の中に、

イエスキリストの生涯についても

「マタイ」「マルコ」「ルカ」「ヨハネ」

と４つの福音書が存在し、

同じはずである出来事

（あるいはそれぞれのパラレル）の出来事を

それぞれの解釈で書いたものが

４つも存在しているというということが

その象徴であると感じている。

これが分離という原罪。

「罪」というと聞こえが悪いが、

要はそういう風にプログラムされてしまった

という解釈でも良いと思う。

その状態から抜け出すことが

救世主の出現と表現されたり、

悟りと言われたり、

昨今ではアセンションと言われたりする。

自分が創造主であるという自覚と

体感があれば、

救世主は他の誰かなのではなく、

自分自身の内側からくる意識なのだとわかる。

なので、

アセンションの時期については

その個人次第という解釈だ。

ゲート云々はあまり関係ない。

ただ、周囲にそういう人が多いと

その波動に共鳴して

意識が拡大していきやすいということは確か。

生贄と循環・引き寄せについて 

それから生贄について。

旧約聖書の時代背景として、

• 中東である
• 乾燥している
• 砂だらけ
• 塩いっぱい
• 野菜の栽培に不適切
• 乾燥に強い動物がいる

ということが挙げられる。

山と水に囲まれた日本とは大違いだという

認識がまず必要である。

 

日本でも、神さまや仏様に

農作物をお供えするという感覚で

旧約聖書の時代は

動物をお供えしていたという感覚だったのだろう。

 

ただ、それだけの違いであると思う。

 

今、自分の周りにある食べ物を

宇宙や、食物を育ててくれた地球に感謝しつつ、

その一部を捧げる＝地に戻す＝循環させる。

 

これは現代ではお金の引き寄せや循環に似ている。

お金に感謝し、

満たされた氣持ちで使うと

さらに入ってくるというシステム。

 

それを、

理由なんていいから、やっとけ的なノリで

「生贄を捧げなさい」

という表現になったのではないか。

ここまで説明すれば、

キリスト教を信じた者しか救われないという

ポイントも

聖書を編纂した後の人間の分離の象徴であり

そこを表しているということに過ぎない。

イエスキリストと波動共鳴

イエスキリストは

ジャッジメントという原罪を背負って

民のために磔刑で死ぬこと、

この生贄を捧げる行為を一切引き受けてくれた。

要は最後の晩餐で、

私を信じてついてくるなら、

私の波動に共鳴し、軽く生きられる

（＝宇宙と同調しやすくなる。）

的な事を弟子たちに伝え、

その象徴が、波動を転写した

パンでありぶどう酒であるのだと私は思う。

波動共鳴することによって

弟子たちの中に

イエスキリストのエネルギーが入る。

ちなみに、

イエスキリストは

Follow Me

とは言ったが、

自分自身を神聖視せよとか

神と崇めろとか

そんなことは一切言っていない。

聖書が私に教えてくれたこと

このように、

宇宙の一つの根本的なベースである

「愛」というものは、

人の手が加えられるほどに

その人のエネルギーや

時代のエネルギーも吸って

シンプルな本質に

どんどん後付けデコレーションがひっついて

難解なものになってしまったという事を

聖書から私は感じ取っている。

（エネルギーの劣化ともいう）

だからと言って

これが悪いということではなく、

聖書があるから

私は分離に氣付けたということだ。

仏教や神道のように、

決まった聖典がないというものも、

それは純粋なエネルギーのまま

感じるだけで良いという利点はあるが、

文章化されていない分、

分離のエネルギーを

理解することには向いていない。

あなたはどんな解釈をするだろうか？

おわりに

今朝のコメントから

こんなに長い文章を書くとは

思ってもいなかったけれど、

聖書を見直すきっかけになったことに

感謝します。

それではまた！

今日も読んでくれてありがとう

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戦争と呑氣な我が親族

誰が言っていたんだか、

もう記憶は定かではないが

アウシュビッツの強制収容所で

生き残った人々は、

過酷な生活環境の中でも

花をつけた雑草の美しさや

家族や仲間との愛情に目を向け、

それを感じた時間が

絶望と恐怖の中で死んでいった人々よりも

ほんの少し長かったのだろう

というフレーズを先日ふと思い出した。

８月。

日本人にとっては

お盆に重なり、

原爆の記憶や終戦記念もあるためか

集合的無意識下で

自然と生死について

そして戦争について思いを馳せるように

プログラムされているのかもしれない。

今日は私の親族の戦争経験談について

書いてみようと思う。

今日は戦争関係のツイートが多くて氣付いたんだけど、うちの親族、母方父方とも誰も戦争で亡くなってないわ。
出兵した祖父たちの親兄弟含めね。

親族の戦争の話がノーテンキにも程があるってくらいウケるのでそのうち記事にしようと思う。

— レイキぶどう (@Reikibudo) 2020年8月6日

祖父１（父方）の場合・陸軍近衛第１連隊

祖父のことは２年前書いた記事があった。

米騒動、関東大震災、

２・２６事件、中国戦線など

数々の歴史的大事件を経験し

脊椎カリエスの寝たきり生活から

精神力で奇跡の大復活を果たし、

ビジネスで成功を収めた。

１９１６年１月１０日に生まれ

９２年後の１月１０日に没した。
 

祖父１の弟の場合・息子大出世

私は直接会った事はない。

祖父は終戦前に上海で祖母と出会い結婚したのち

祖母の実家がある九州へ引き上げたのだが、

祖父の弟は戦後富山に戻り、

幸せな結婚をしたそうだ。

そしてその息子は

兜町で伝説のトレーダーとなったそうで

小説の主人公のモデルにもなっている。

父のいとこだが、

会った事はないそうだ。

算盤、計算、経理など数字の得意な

父方先祖の遺伝子と根性が抜きん出ていたんだろう。

ちなみに私は数字に弱い。

祖母１（父方）の場合 ・上海ご遊学

祖母は長崎県生まれ、

生後すぐに母が亡くなり、

福岡の叔父・叔母に引き取られる。

戦争中に

「上海にご遊学」

という名目で疎開していた。

そこで終戦間近に祖父と出会い結婚。

終戦後、引き揚げ船で九州に戻る。

帰国後、

跡形もなくなった家を見て、

能天氣にも、

あらーキレイさっぱりなくなったねぇ。向こーうまで見える❤️

と極めて軽いノリで

祖父と一から家を建て直し、

石鹸屋の商売を始める。

朝鮮特需で手広く商売。

ちなみに、祖母の若い頃の写真を見たが

松浦靖子さんにそっくりだった。

祖母１の妹、大オバの場合・奇跡の生き残り

大オバは祖母１の従姉妹にあたるが、

大オバの母も生後すぐに病で亡くなり、

祖母１と同じく福岡の叔父・叔母に引き取られる。

ご遊学中の祖母１と違い、

幼かった大オバは日本に残った。

その頃、大オバの両親（私の曾祖父母）は

「生長の家」という

宗教に入信していた。

「甘露の法雨」という、

キリスト教で言うところの聖書のような

経典がある。

大空襲の際、どういう経緯か

よくわからないのだが、

大オバの両親は

その超特大版の甘露の法雨の上に

大オバを座らせたが、

あまりに経典が大きく重く、

抱え切れないとのことで、

大オバと経典を放置してそのまま逃げた

という解釈でほぼ間違い無いと思う。

空襲の後、両親が戻ると、

経典と大オバの周りは丸焼けで、

奇跡的に経典と大オバはキレイなままだったらしい。

本当かよ、と思うが

大オバ本人がそう言っていた。

その後、生長の家が代替わりしたところで

生長の家からは脱退したのだが、

大オバは甘露の法雨のご利益を信じ切っており、

特大経典を今も大事に扱っているそうだ。

私も甘露の法雨自体には

何かあると思う節がある。

今もお守りに使っている。

詳細記事はこちら↓

遠縁の親戚のお爺さん場合・海軍特攻隊

このお爺さんは私と直接の血縁はないが

話が面白いので書いてみる。

戦争中は、海軍の特攻隊にいた。

度重なる厳しい訓練を経て、

鹿児島の鹿屋基地から沖縄に向け

１９歳の若さで特攻出撃した。

だが、運よく特攻機の故障で

出撃からしばらくして不時着。

再教育を受け次の出撃を待つ間に終戦。

九死に一生を得た。

終戦後は、

戦争中に閉じ込めていた

元来の明るさと好奇心が爆発したのか

マジシャンになった。

私も子供の頃、

このおじいさんのマジックショーに

何回か連れて行ってもらったが

親戚にマジシャンがいる！

っていうことだけで、

すごく得意氣だったことを憶えている。

このおじいさんの

１９歳の特攻出撃前の白黒写真が

１０年ほど前に、

カラー復刻してみた

的なノリでキレイに色づけされ

年賀状となって届いたことがあったが、

なかなか良かった。

数年前にこのおじいさんは

寿命でなくなったが、

この時の年賀状は大事に取ってある。

祖父２（母方）の場合・インドで造船

母方の祖父２は

私が２歳くらいの時に白血病で亡くなったので

よく覚えてないし、

戦争中の話もよくわからない。

ただ、母によると

昔からリラックスしており、

いつも運がよく、

常識や世間体に囚われない人で

引き寄せ体質だったとか。

戦後、無事に帰ってきて、

農作業も家族もほっぽらかしで

そのままインドに造船技術を

教えに行ったらしい。

母方の祖母２も

いいんじゃない

ってなノリだったそうだ。

オジ（母方）の場合・空襲時放置

昭和２０年生まれ、

生まれてしばらくして

いよいよ空襲が激化して行った。

ある日の空襲警報発令中、

なぜか居間に置き忘れられ

他の家族は全員防空壕に避難。

うちの親戚は空襲警報発令中に幼子を放置するという傾向にあるのか。

なんだか

その氣質が理解できるような氣がする

自分も恐ろしい。

祖母２が、

あ、赤ちゃん忘れた！

と氣付く頃には

もう上空にはB29がバンバン飛びかっており、

ヤキモキしたそうだが、

運の良いオジは勿論無事。

陽氣で、

霊能者に軒並み

あなたは霊格がとても高い！

と言わしめるような

アイスクリーム好きなおじいさんになった。

オバ（父方親戚）の場合・長崎原爆とタンスの抽斗

いつも空氣読めない発言で

その場を凍てつかせるオバ。

でもいつも楽観的で陽氣。

このオバは長崎で幼少時に被曝。

爆心地から数キロ離れたところに居住。

被曝時は、家の中におり、

ピカッと光った後に、

家中の窓ガラスが全部割れたという。

そのすぐ後、片付けの時に

着替えを探すのにタンスを開けたら、

しまっていたはずの抽斗（ひきだし）に

割れたガラス片がびっちり詰まっていたそうで

なんで？？？？

となったそうな。

それが不思議すぎて、

周りの惨禍はほとんど目が行かなかったらしい。

周りの大人も

誰も答えを知らなかったし、

それどころじゃなかったこともあり

オバの中で

タンスの抽斗の謎はどんどん深まって行った。

被曝者手帳を所持しており、

医療費も無料になったのだが、

一回も病氣をせずに

今でもピンピンしている。

後から私が調べて分かったことだが、

爆発の衝撃波でガラスが割れ、

タンスの抽斗が全部空いたところに

破片が入った後、

（周りの空氣まで衝撃波で持っていかれた）

真空状態となった爆心地に向かって

今度は吹き返しが来て、

抽斗が全部元に戻ったそうだ。

幼いオバはタンスの謎に集中してたこと、

周りの見えない性格から

今も元氣なのだと私は思っている。

ちなみにオバの夫は若くして

労災で亡くなり、

オバは労災保険でのほほんと

自由に生活している。

総じてうちの親戚は

楽観的なタイプが多い。

うちの父は寡黙なタイプなのだが

怒りはその都度爆発させてきたので

そこまで溜まらないのだろう。

流石にバブル崩壊あたりで

胃潰瘍にはなったが。

どんな状況下においても

ま、なんとかなるんじゃない？

今までもなんとかなったんだし。

っていう根拠のない自信は

持っておいた方が後々楽に進むことは

明らかだと思う。

我が家では戦争中の話で

暗い雰囲氣になったこともない。

戦争を経験した世代から言わせれば

２０２０年のコロナ騒動なんて

取るに足りないことだという

ノリなのかもしれない。

それではまた！

今日も読んでくれてありがとう

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消防職員採用試験の時の話（体力試験・２次面接編）

今回の記事は、

消防士の採用試験の時の話の後編。

前回の学力試験の記事はこちら

さて、

学力試験が終わってから、

数週間後に体力試験が行われた。

体力試験会場は消防学校。

去年の経験から、

　どんなに体力試験で成績が良くても

　学力試験の成績が悪いと合格しない、

　体力試験は足切り程度に考えられている

　（体力は消防学校に入ったら勝手につくから）

という情報を得ていたので、

学科試験が９割方できた私は、

足切りラインに引っかからない程度の

結果を残すだけでよかった。

でも油断は禁物！

採用枠はたった一人。

もし、私と同等に学科試験が

できている人がいれば、

体力試験の結果でも左右される。

ライバルたちを見渡すと

みた事のある子がいた。

確か、私と同じ時期バイクの中免を取りに

自動車学校に居た子だ。

確か、某国立大の大学院生。

頭いいけど、物静かなオタクっぽい子だ。

ふむ。

この子は強力なライバルに違いない。

私は、ますます氣持ちを引き締め、

慎重に体力試験に取り組んだ。

前年の体力試験は

「もうできない」と思ったところで

諦めたが、

この年の体力試験は

「もうできない」と思ったところじゃなく、

体が止まったところでおしまいにしようと思った。

種目は

• 腕立て伏せ
• 懸垂（女子は斜め懸垂）
• 腹筋
• 反復横跳び
• １００m走
• 長距離走
• 握力

憶えているものでこんな感じだったと思う。

腕立て伏せも懸垂も腹筋も

体が動かなくなるまでやった。

懸垂は鉄棒から手が離れて終わった。

ずば抜けて体力があるわけでもなかったが、

全てやり切った！

もう悔いはない！

と思うことができた。

そして、全ての種目が終わった時、

消防学校の雰囲氣を味わった。

１年後、私はここで訓練してるんだな。

そうありありと想像して

消防学校の空氣を何回も吸い込んだ。

終了時間に、父が迎えにきてくれた。

辺境の地にある消防学校は

バスの本数もめちゃくちゃ少ない。

父の車に乗り込んだ瞬間、

アドレナリンが切れたのか

体全身に痛みが走った。

全身の筋繊維の細かいところが

文字通りブチブチちぎれた感覚。

限界までやったんだから

当たり前といえば当たり前のことだった。

自宅に着く頃には

体がパンパンに腫れて、

家の中には父に手伝ってもらって入った。

そこから2週間まともに歩けなかった。

そんな状態の中、

一次試験の結果が出た。結果はもちろん合格。

前年はここまでだったが、

この年は乗り切った。

合格することはわかってたので、

特に嬉しいとも思わなかった。

さて、次は面接と健康診断の２次試験。

面接会場に着いた瞬間に見たのは、

紺のスーツを着て、

緊張で姿勢も髪の毛もガッチガチ

に固まった他の受験生たち。

銅像か！😆

と思ったよね。

お氣に入りのライトブラウンの

パンツスーツを着た私は

一人浮いていて、

なんかブフッと笑ってしまった。

今でも思うけど、

就職活動のあのスーツとあの髪型って

誰が決めたん？

あんな外見で無難に縮こまってたら、

自分なくすよ。

自分の好きな色でよくね？

そう思った私は、

ガッチガチの面接待ちの

周りの子たちに話しかけた。

消防署見学に行った時の話をしたら、

他の子たちも興味津々で、

会話の輪はどんどん広がっていった。

そして合格したらどんな部署に行きたいか、

みんながそれぞれ語り出した。

僕は救助隊

私は救急救命士

オレは火災調査・・・

なんて感じだった。

消防と一言で言っても、

みんな色々目指すところは

違うんだな、と思った。

そしてこの会話で、

みんなの緊張がほぐれたな、

と思った頃、

面接室の中にいた、

事務方の公務員が廊下に出てきて

君たち、一体どうなってるんだ！

面接待ちの廊下でこんなに騒がしいことは

今までなかったぞ！！！

こんなことは前代未聞・・・フジコふじこ（以下省略・・・）

とかって言ってたけど、

サーセンで終わらせた。

大声で話してたわけでもないし、

大爆笑してたわけでもない。

ちょっと話し声が聞こえたってだけやろ？

ってその時は思った。

でも、後々考えると

面接を受けてる子は氣が散ったり

動揺したかもしれなかったよね。

ごめんね。

さて、そこから待ちに待ち、

いよいよ私の番が来た。

扉を開けて中にはいる。

腰掛けてと言われたら椅子に座る。

予想と違い、

面接官はすごく柔和な感じの人たちだった。

名前と受験番号を告げると、

一人の面接官がにっこりしながら

面接を始める前に

言っておきたいことはありますか？

って言ったんだけど、

面接って自己発信から始まるわけ？

とちょっと驚いた。

今思えば、

廊下で話してすみませんでしたという

謝罪が求められていたのかもしれないが、

その時はどういうわけか、

合格もらいに来ました。

って言ったんだ。

溢れる自信が声にまで漏れ出たんだと思う。

以前、コールセンターの

バイトの面接に行った時は、

おどおどしてテンパって

一人だけ落とされたことを思い出し、

今回のこの一言で手応えを感じていた。

多分、そのあとは

私の消防愛がどれだけ強いかを

ずーっと喋ってたんだと思う。

面接官も、次第に前のめりになってたし。

そんなわけで、面接は楽しく終了した。

この時までは、すごく自信満々だった。

しかし、その後の健康診断で

重大な懸念事項がでた。

心電図の波形が良くなかった。

わかる人はわかると思うけど、

ST波が極端に低いという、

虚血性心筋症

の波形が出ていた。

要は、心臓肥大、貧血等で

十分に心臓の筋肉に血液が回ってないという波形。

その場で

後日の再検査に来てください

と言われ、その日は帰された。

さて困った。

特に症状もないのに心電図ごときで

不合格になったらたまったもんじゃない！

そう思った私は、

ここから自分が築いてきた

消防ネットワークを駆使し、

飲み会で出会った人に、

自分が受験しない地域の救命士さんを

紹介してもらった。

そして、その救命士さんは

こうアドバイスしてくれた。

ST低下は

ホルモンバランスなどでも起こりうるから、

再検査でもう一回変な波形が出る前に

自分で循環器クリニックを受診して、

キレイな波形の心電図をもらうといいよ。

救命士さんナイス！

この御恩は一生忘れません。

そんな感じで

父の知り合いの循環器クリニックを訪ね

事情を話して、

超詳しい心電図をとってもらった。

結果は異常なし。

で、再検査の日に

この心電図を持参し、

心配だったので、自分で受診してきましたー

と検査の方に渡すと、

ふむふむ問題ないですね。

ではこちらを受領します。

そのままお帰りください。

と再検査はあっさり終わった。

あとは合格を待つのみ。

私は、そのあとからフルタイムで

旭化成アミダスでバイトを始めた。

結構お給料よかったよ。

ホームページ作成のアシスタントで

派遣のバイトで大したことやってないくせに

月１８万近く貰えてたんだけど、

その派遣先の社長が詐欺で捕まって派遣終了w

そんなこともあったな。

人生って不思議。

そんなこんなで

ちょこちょこバイトを入れたり

楽しくNOVA通いしてる中、

とうとう合格発表の日がやってきた。

勿論、合格。

ん？

でも採用枠１だったのに、

２人合格してる？

不思議なことに、

採用枠が増えてた。

合格者のもう一人は、

あの某大学院生。

要所要所でちょこちょこ会うなんて

よっぽどご縁があるんだろうな、と思った。

合格発表のその日は、家族で大宴会。

父も母も、祖父も祖母も

私の合格を大変喜んでくれた。

別日には、

知り合いの消防士さん方にお礼参り。

そして、ここで初めて

合格した先の消防士の先輩を

たくさん紹介してもらった。

私はその後

World Firefighers Gamesという

消防士の世界オリンピックの通訳を頼まれ

（そんなに話せるわけじゃないのに）

ニュージーランドに

先輩消防士さんたちと行ったんだけど、

ニュージーランドが氣に行ったので

引き続き正式拝命までの間、

ニュージーランドの語学学校に行きながら

楽しく過ごすことにした。

２２歳、２３歳は

めちゃくちゃ楽しかったなぁ。

次は、色々ありすぎて

ちと記憶があやふやな

消防学校前後の話を書こうと思うけど、

もしかしたら先にうちの親族の

戦争経験談を書くかもしれません。

それではまた！

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消防職員採用試験の時の話

もう、かれこれ２０年ほど前の話になる。

大学３年の時、

たまたま友人の紹介かなんかで

消防士さんたちとの

飲み会に誘われたことがあった。

私はそれまで、バイク好きだったので

警察官（白バイ隊員）に

なりたいと思ってて、

休みの日は近所のバイク屋のおいちゃん達と

ジムカーナの練習に

大分のホンダサーキットに

行ったりなんたりしてたんだけど、

ふと

消防も悪くないねぇ

てな軽い感じが出てきたので、

その飲み会に参加表明し、

お話を聞きに行った。

消防士だから、みんな

鍛えてパリッとしてるし、

24時間交代勤務で、

当務の日に出動さえ多くなければ、

休みがいっぱいで、

旅行など趣味のある人が結構多い。

警察ほど忙しくなさそうだ。

県警の人とも飲みに行ったことがあるが

警察官はどっちかというと

くたびれてるイメージなのに対し、

消防官は元氣いっぱーいな感じで

おっさんまでもきらきらしてたんよね。

おっさんがキラキラって何よ

って話なんだけども、

何かわからんけど、キラキラだったわけよ。

それで、

さらに詳しく勤務体系を聞くと、

１ヶ月のうち当務は１０〜１２日、

あとは非番と週休、

たまに当務明けに

救急講習や防火関係の講座等

各種講習の非番勤務。

要は

んじゃ、仕事行ってきまーす

ってのが、月の３分の１な訳だ。

もちろん有給もあるので、

有給も入れると、

中・長期休暇なんて

ボコボコとれる。

しかもみんな

職業に対する信念が明らか。

市民の身体・生命・財産を守る。

明瞭簡潔。

何のためにこの仕事をしているのか・・・

と迷える子羊になること少なく

モチベ維持ができる。

ほう、それは良さそうだと

俄然前のめりになって

その日のうちに

白バイ隊員希望から消防官希望へ

鞍替えした。

さて、目標は決まった。

公務員試験の準備をしなくてはならない。

だが、朝に弱く、

大学サボりまくりだった私は

単位が圧倒的に足りず、

このままでは卒業できない恐れがあったので、

他のみんなが就職活動に勤しむ大学４年は

毎日大学に通って

足りない単位を取るという

逆のことをやっていた。

私が大学４年の頃は

もちろん就職氷河期だったし、

下手な鉄砲数打ちゃ当たる的な

就職活動は無意味だと思っていたし、

何よりOLに対する憧れも皆無だった。

籠もる仕事より

動く仕事が良かったのもあった。

かくいうわけで

無事に大学を卒業できた暁には

１年就職浪人する覚悟を決め、

親にことわりを入れて

消防官を目指し始めた。

そして、大学４年の夏に

不合格覚悟で、

消防士の公務員試験を試しに受けてみた。

結果はもちろんボロボロだったけど、

学科試験も体力試験も何をやるのかが

わかって良かった。

それから

私は毎日大学に必死に通った。

卒業間近まで必死に通った。

そして、めでたく卒業した。

うむ、１個クリア。

さて、これから公務員試験の方に

ベクトルを向けねばならない。

勉強期間は約４ヶ月。

（卒業後３月上旬から７月まで）

普通の人だったら

勉強と筋トレしかしないと思うけど、

空氣を全く読まない私は、

消防署見学も同時に行った。

消防署突撃。

すいませーん消防士になりたいんですけど見学させてくださーい。

今、これをやると

追い払われるかもしれない。

でも、私の時は大丈夫だった。

訓練・出動以外の署内待機中は

市民の要望に

極力応えるという方針だったらしい。

いろんな消防署にお邪魔した。

（自分が受験するところ以外）

もちろん、

飲み会でお話を伺った人達の職場も訪ね、

消防車の装備や

救急車の中も見せてもらって

さしこ（防火服）まで着せて

運転席に座らせてもらった。

今思えば、

引き寄せ的にこれが効いたんだと思う。

なりたいものに

すでになっている感覚。

そしてその感覚を味わう。

私は装備＋運転席でその感覚を味わったし、

当時タバコの煙でモクモクしていた

職員待機室も見せてもらって、

けむいっすよ、先輩！

なんて冗談を飛ばし

すっかりもう消防士になった氣分を

味わっていた。

ほぅ、

洗濯機も乾燥機も

シャワーもお風呂もある〜

なるほどなるほど。

私はこういう職場で働くんだな

と疑うことなく感じていた。

もちろん「め組の大吾」という消防漫画も

試験勉強の一環として読破した。

こうすることで

普段は動くのさえ億劫な私でも

毎日３〜４キロは走るようになった。

さて、あとは学科試験か。

ここは公務員試験専門学校に

行ってみた方が良さそうだと思い、

テキストを購入し講義を受けたが、

専門学校の天井が異様に低いという理由と

受講生が全くキラキラしてないという

友人一同に

え？

とドン引きされた理由で行くのを即やめ、

自分はお風呂の中で

ゆっくりテキストを読むという

勉強方法に変えた。

何か、みんな暗いんよ、

仕方なく公務員目指してます的オーラ。

見えんかったけど感じた。

そんな感じで

お風呂勉強＋消防署周りで勤しんだ

あの４ヶ月間はとても楽しかった。

話は前後するが、５月ごろ

その年の消防吏員A（大卒）の募集が始まった。

消防吏員A（女性）採用人数　１

こりゃぁ

激しいデッドヒートになりそうだ。

ますます勉強せねば。

と自分に喝を入れ、

バリバリ勉強を始めたかと言われれば

そうでもない😆

むしろ高校受験の時の方が

１日13時間くらい勉強してたから

思い出には残っている。

この時は１日平均１時間くらいだったかな。

だってお風呂の中だもん。

NOVAにも行ってたし、

旭化成でバイトもやってた。

普通に友達と飲みにも行ってた。

でも、合格する自信はあったのよー

なんか若い時って

根拠のない自信のある人結構いるけど

私はモロそのタイプ。

で、試験の1週間前。

ジュンク堂書店に行って、

公務員試験の問題集を買おうと思ったんだけど

その時、来たね。

お告げが。

大量にある公務員過去問集の中で

一際輝いている✨（ように感じられる）

１冊の過去問集。

私は迷わずそれを手に取って、

そのあとは本屋サーフィンで

世界遺産の本とか

池田理代子漫画を買ったんだと思う。

確か。

その過去問集を１冊やった。

そしたらさ、

やっぱりその過去問から

まるっと本番の試験問題が出て、

正解率９割くらいいったと思う。

一番で合格した。

（後で採用担当に聞いた）

こんな感じで、一次試験突破。

1. 決意する
2. もうなった氣になる
3. あとは楽しむ
4. 直感が来たので問題集を買いに行く
5. 問題集をやる

で合格。

きれいに引き寄せのテキスト通り。

真面目に勉強してた友人

（白バイ隊員希望）は

不公平すぎる！

と愚痴ってた。

でも彼女も、県警１次に合格してたので

お互い笑って

２次試験もやるよ！

と氣合いの飲み会を開いた。

次回は２次試験の話を書きまーす。

それではまた！

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引っ越しか！？（前編）

前回の続きです。

前回、夫が去って行ってから

裁判で

夫の私への接近禁止命令が５年出た。

そのあと夫は失踪した。

ここまでは特に問題なし。

（本当は色々あるんだろうけど私の心の中ではってことで）

ただ、

一昨日クリス夫妻も大げんかの末

別れることが決定し、いよいよ

引っ越しの可能性が出てきた。

これが面倒。

ところで

ことの顛末について書いてみる。

何でこんなことになったのか

やっと全体図が見えてきた。

旅に出て最初の頃の夫は

問題なく仕事をして

お金を稼いでいたけれども、

それが

後々連絡も来なくなって、

逆に送金してと

言われるようになったあたりから

違和感を感じていたのだが、

どうやらそのあたりから

薬物を使用していたようだ。

私が感じていた

夫の覚醒への違和感や嫌悪感は

これだったんだな、と思った。

夫のうつの症状の軽減や

私の身辺の劇的な変化、

そして考えてみると

夫婦で一緒に生活していた時間よりも

別々の時間の方が多かったため

おかしいと思った時には

もう二人は別々の方向に向かって

進んでいかざるを得なくなった

という感じだ。

まさかこんなことになろうとは！

がーん😱

今回クリス君も

人が変わったようになって

最後は奥さんと殴り合いの

大げんかでフィニッシュ。

これも薬物ではないかと思う。

案の定

接近禁止命令が出たのちに

行方不明。

双子か！

さっきも書いたように、

夫の件に関しては

私はノーダメージなので

何の問題もないんだけど、

裏に住んでるクリス夫妻も

家を出て行くとなれば、

共同で今の家を借りているので

私も出ていかないといけない。

しかも奥さんは

ニュージーランドに帰りたいという。

んーじゃぁ私も

引っ越すしかないかな。

誰か新しいテナントが見つかるとも

わからんし。

めんどー（本人ではありません）

とりあえず、不動産屋とか

コミュニティーハウジングに

片っ端から電話をかけて

必要な情報をかき集める。

ママ友にも連絡して、

長距離お引っ越しの場合の

費用などを教えてもらった。

そこでふと思った。

私、今いやな波動で

行動してないか！？

引っ越しやだなー

超絶めんどくさー

引っ越しのこと考えると

動悸がしてくる。

さぁどうする。

って波動。

なので、ここは落ち着いて

とりあえずブロック解除して

Oリングテストをしてみる。

すると、

私は引っ越ししない

と答えが出る。

お！？

引っ越ししないの？

一応日本に帰国する可能性も

考えて色々

シミュレーションをしてみるが

子供のハーグ条約の問題

とか色々あって

手続きが煩雑で、いやぁ苦しい。

波動が重くなる。

こういう時は落ち着いて

自分自身に聞いてみる。

私自身はどうしたいか？

私の願望は

あと何年かこの街にいて

今の空手道場で

黒帯までとってしまいたい。

おお、そうか

STAYやね。

そこでクリス妻と

一緒に今後の展開について話す。

どうする？

お互いNZと日本に帰る！？

ハーグ条約もあるし、

子供の国際誘拐犯扱いされたら

面倒だし、何よりも

引っ越しそのものが面倒よね。

しかも、

私もうちょっとここにいたいし。

そうすると、

クリス妻の友人である

メルが励ましに来てくれた。

最初はメルは普通の

近所の優しくにこやかな

おばちゃん的な印象だったのが

意外や意外、

何とダークホースで

彼女の壮絶な人生を語ってくれ、

結果的にそれを通して私たちに

光明を与えてくれることになった。

以下、

綺麗な満月の夜にぴったりの！？

メルの壮絶人生の話。

メルは一人っ子、現在３１歳。

１２歳の頃までは両親とともに

幸せに過ごす。

ところがここからが急転直下の

人生の幕開け。

メルが１２歳の時、

母親の浮気相手である男性に暴行され

妊娠してしまう。

ところが、

母親はこの事実を知って

裁判となった後でも

浮気相手の肩を持ち、

妊娠したメルを遠ざける。

メルは周りの反対を押し切り、

子供を産む決意をする。

出産予定日には

メルは１３歳になっていたが

助産婦もハイリスク妊娠のメルを

拒絶した。

そんな中、一人のベテラン助産婦が

家族のサポートのないメルの出産に

立ち会ってくれることとなり、

二人で７２時間の出産を乗り越えた。

そんな中で娘が生まれた。

それから１３歳の母と娘の

生活が始まる。

出産後、

メルの同級生の男の子が

放課後に子育てを

手伝いに来てくれた。

メルは、夜中に自宅で

学校のカリキュラムをこなした。

ところが娘がいつもせわしない。

その原因も娘が

１歳になる頃に判明する。

ハイレベルのADHDだったそうだ。

担当医に、この診断名がついた

患者さんの中では最年少ですよ

と言われたらしい。

そこから娘とメルとの

子育て奮闘ステージに入っていく。

若い母親は娘のために

できるだけ添加物を

摂らない・摂らせない生活を心がけ

全て一から手作りの料理を

毎日毎日続けたそうだ。

すると娘が４歳になる頃には

症状もハイレベルからミディアムに

落ち着き、

メル自身も２２歳年上の

新しいパートナーを見つけ

幸せな生活が始まった。

そしてその生活にも慣れて来た頃、

新たな苦難がメルに訪れる。

メルは１８歳でガンになった。

次回に続く。

それではまた！

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スクールカウンセリングと嵐

先週月曜から

長男の登校拒否騒動が起きていた。

いじめではない。

理由を聞くと、

学校で習うことは簡単すぎて

面白くない、という

なんとも上から目線の言い訳だった。

ただ、

それ以上はなかなか自分でも

整理して話せないようで

本人もそこにジレンマを

感じているのがみて取れた。

学校行きたくないというたびに

たまに休ませたり

遅刻させて行かせたり

色々やってたんだけど、

この日ばかりは

なんだか様子が違うようだった。

父親が数ヶ月も

スピリチュアル旅という名目で

帰ってこないせいもあるし

私が昼も夜も仕事が多く

なかなか一緒の時間を取る事が

難しかったのもある。

夜もなかなか寝付けない。

だから朝起きるのも辛そうだった。

それでも月曜はなんとか

学校に行ったが、

（そのおかげで私はレイキマッサージにもいけた）

火曜は

もう嫌！

とどうしようもない様子になった。

次男は学校に行くことを

そこまで嫌がってもいないので、

次男の手前、

長男を制服に着替えさせ、

学校に一緒に行ってから

私と一緒に帰ろうと提案した。

すると、長男も納得したので

次男を先にクラスに送り届けたのち、

長男のクラスの担任の先生に

事情を説明して帰ろうとした。

火曜の朝といえば

前回の記事にも書いたんだけど

レイキマッサージを受けた次の日で

すこぶる調子が良かったので

（詳細はこちら）

私は長男が学校に

行こうが行くまいが

どっちでもいいよーという

スタンスだった。

こういう時に

自宅で仕事ができることは

非常にありがたい。

担任の先生に事情を説明して

じゃ、

そういうわけなので

帰ります

と言ったか言わないかあたりで

先生が、

あ、そういえば

新任のカウンセリングの先生が

今日いるはずだから

一回会ってみませんか？ 

とおっしゃるので、

私はさらにその件についても

会っても会わなくてもいいやという

スタンスで、

長男にどうしたいか聞いてみると、

本人、

会いに行く！

とまさかのご回答。

じゃ、それでもいいよ

と一緒にカウンセリング室まで

足を運んだ。

カウンセリング室には

ふかふかのクッションが

たくさんあったり

小麦粘土やキネティックサンド、

スポンジのおもちゃなど

子供が喜びそうな

体感型のおもちゃがたくさん。

長男、喜ぶ。

そしてその後、

ものすごく自然な形で

セッションが始まった。

まずは自分の今の幸せ度を

チェックしていた。

現状に満足しているかとか

自分のことが好きかとか

そういう項目が

並んでいて、

５段階でチェックできる。

その後私は仕事だったので

おいとまさせて頂いたのだが

しばらくMighty Moeという本を使って

感情の定義について学んだようだ。

下に載せている本を

使っているんだけど、

すごくいい。

ただ英語・・・w

やっぱ

そこかい！

ただ、簡単な英語なので

割とスラスラ読めると思う。

こんな時は

こういう風に感じるということが

書いてあったり、

ワークもついている。

子供の言葉では

大人に説明しにくい感情のことを

見事にわかりやすく説明

してくれている。

そしてそのあとは

お腹にテディベアをのせて

丹田呼吸法の練習をしたそうだ。

お腹の上にテディベア乗せて、それが動くように呼吸するんだけど、その前の段階で焼きたてクッキーの匂いを鼻から吸って、口から出す息でクッキーを冷ますイメージで呼吸を始めて、それからお腹を膨らます丹田呼吸法に入ったそうです。

— レイキぶどう (@Reikibudo) 2019年11月29日

ただ、子供にとって

腹式呼吸はどうやら

難しいらしく、

まずは焼きたてのクッキーの匂いを

お腹いっぱい鼻から嗅ぐ、

そして

クッキーを冷ますのに

口から息を吐くという

練習を行い、

うまくいったら

今度は横になって

お腹の上にテディベアを載せて

自然に丹田呼吸に移っていったようだ。

さすがスクールカウンセリング。

子供にもわかりやすい！

普通の授業受けるよりも

よっぽど意味のあることを

学んでいると思う。

そのための登校拒否騒動かと思えば

はははー

宇宙やるなー

と思えてくる。

そんな感じでカウンセリングが進み、

午後からはクラスに戻るか

それとも私が早めに迎えにくるか

どちらでもいいと

伝えていたのだが、

長男は嬉々として

クラスに戻っていった。

家に帰ってからも、

嬉しいことを考えると

良い氣分になれるんだよー

とかなんとか言いながら

テディベアと一緒に

楽しいことを考えていた。

引き寄せワークやん、それw

スクールカウンセリング最高！

カウンセラーの先生のことも

超好きになったらしく、

今後はこちらに

お世話になろうと思った。

やっぱり、

人の助けを借りるって大事ね。

ニュートラルにいられれば

自ずと道が拓けるということか。

そんな感じで

金曜日までに

数コマカウンセリングを受けて、

私も子供も

ウキウキ波動で

週末を過ごせそうだと思っていた。

すると、

土曜の夜夫から１件のメッセージが。

親戚のおじさんが危篤だから、

いまヒッチハイクで南下中。

今夜うちに帰ってきて、

子供たちに挨拶しにくるよ。

そしてまた南下するわー

とのこと。

子供喜ぶ。

私はというと、

なんだか

嵐の予感がしていた。

胸を締め付けられるような。

そしてその予感は次の日

見事的中することに

なってしまったのだが

その話は長くなるので

また次回。

その感情は本物か？

最近目が覚めるのが早い。

なので今日は朝、ブログを書いてみる。

ここ２週間ほど、

言いようもない不安に襲われることがある。

胸やみぞおちに

嫌なむかつきを感じることがある。

将来への漠然とした不安

特にお金に対する不安

この辺りを感じている。

私には特に不安になる要素なんて

ないのにである。

ブロック解除を始めて

８ヶ月が過ぎ、

日々様々なブロックを外し、

出てくる感情に向き合ってきた結果、

かなり現実が動いて

生きるのが楽になってきたけど、

久しぶりに

なんかデカいのが

浮き上がってきた感じだ。

それが今回の不安。

ところが、どこかに違和感がある。

何かが違う。

だがよくわからない。

ただただ

日々漠然とした不安が過ぎる。

一体なんなんだろう。

私はその不安の原因を探し始めた。

（この間、日々ブロック解除は行っている）

この不安は

なんだ

なんだ

なんだ

なんだ

旅に出た夫のことが心配なのか？

外国で自営業を始めた

自分の将来に対して安心できないのか？

一人で仕事家事育児をすることが

負担なのか？

子供にとって

いい母親でいられるか不安なのか？

何もかもうまくいき続けるはずがない

と思っているのか？

こういうことが

ぐるぐる頭の中を回り始め

私の中にありもしない不安要素を探し出す。

この不安は

なんだ

なんだ

なんだ

なんだ・・・

すると

当然のことながら不安になることが

引き寄せられる。

政府からの

Family Tax Benefitという

要は育児手当てのようなものを

なんの説明もなく

一方的に打ち切られたのだ。

２週間に１回

３万円ほど入ってきていたのだから

デカい。

痛い。

っていうか

怖くない！？

この引き寄せの速さ。

うわっ！

と我に返りのけぞったので

もちろんブロック解除。

するとすぐスッキリ。

ところが、漠然とした不安は続く。

そんな時、

ふと脳裏に浮かんだことがある。

この感情は本物か？

自分のものか？

以前、記事にした

その出来事は本物か？の

感情バージョンだ。

この記事では

世の中で起こるネガティブな出来事、

ニュース、災害など

それは本当の本当に

あなたの世界で起こっているのか？

ということを書いた。

この感情バージョンであるらしい。

この感情は本物か？

自分のものか？

・・・違う氣がする。

違和感はそこからきているのか？

誰かの感情？

いや

それよりもずーっと前から

この地球上にある

漠然とした将来への不安

お金への不安

が浮き上がってきて

私の中に入ってきたのではないか。

それを私が

自分のこととして考え、

自分の中で

ありもしない不安な要素を探し始めて

不安になるような出来事を起こした。

そうなのかもしれない。

自分の潜在意識のもっと奥にある

集合的無意識（みんなの意識）から

不安な感情を拾ってきてるのか。

そう考えた私は

その日、たまたま

ライトワーカー講座の

ZOOM雑談会があったので

参加者１１人の方に対して

この話をシェアした。

すると

同じように感じていた人が半分。

タイミングはそれぞれ異なる。

私より少し早く不安を感知していた人

私と同時期に感知した人

今不安真っ只中の人

それぞれいた。

ほとんどの人がその不安に

違和感を感じていた。

私は確信した。

これは自分の感情ではない。

そこで、

みんなでOリングテストを試す。

この不安は私のものです

と宣言し、

Yesならリングは外れない。

Noならリングは外れる。

そうすると

私のOリングはスルッと外れた。

答えはNoだった。

だからこの感情は集合的無意識から

拾ってきたものだ。

もちろん、自分の感情であると

テスト結果が出た人もいる。

そこで、そこから

自分の感情だった人は

自分の不安をブロック解除してもらい

集合意識から感情を拾ってきていた人は

集合意識の不安をブロック解除してもらった。

大勢で行う

ブロック解除の体感はすごい。

自分で行うのももちろん効果があるが

エネルギーの相乗効果を感じる。

私の全身にエネルギーが駆け抜ける

体感があった。

他の参加者も同じような感想。

先日も、

今までずーっと氣になっていた

喉の詰まりが

雑談会の後に

消えましたという報告ももらった。

私もZoom雑談会が終わって

見違えるほどスッキリした。

その後もポツリポツリと

同じような不安が

残党のように出てくる。

戦後処理みたいなもんだ。

だが、これはもう私の感情ではない。

怯むことなく

ブロック解除する。

あの時、

雑談会のみんなにシェアして

本当に良かったと思う。

講座教えているのに

それでもブレるんかい！

という感想もあるかもしれないけど

人間だし、この次元に生きてるんだし

当然ブレるよ。

ただ、その立て直しが早いだけ。

それだけ。

それだけでも

人生が驚くほどスムーズになるんだ。

そして私は自分のブレを

隠さず言いたい。

だって、こういうことは

みんなが通る道だから。

これを読んでいる人で、

今ネガティブな感情に

呑まれそうなかたは

是非試してみて欲しい。

その感情は

どこからきてますか？

もし集合的無意識から拾ってているなら、

ブロック解除して、

自分の感情ではなかったと安心できるはず。

自分のだったとしても

向き合って乗り越える

きっかけになるはず。

このことが

必要な誰かに届くといいな。

今日はこんな感じです。

それではまた！

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瞑想の英訳本をKindleで出版した話

夢

が

叶

っ

た。

令和1.11.11

笑龍ミロク氏の瞑想本を

私が英訳しKindle出版した。

NEO SHAMANISM FROM JAPAN THE WORLD OF QUANTUM CONSCIOUSNESS: “Sumera Mikoto Work” optimize your synchronicities with telepathy (English Edition)

 英語が全科目の中で

一番苦手だった私が

英語で。

いやーまたまた、

レイキぶどうさん

オーストラリアに１１年も

住んでるから

ペラペラっしょ

と思うかもしれないが

全然。

むしろ怪しいよ。

誤字脱字激しいよ。

知らない単語山ほどあるよ。

でも出版できた。

だから、多分翻訳した文にも

細かい文法の間違いは

結構あると思う。

でも、

中学英語プラス

単語調べれば、

誰でもわかるくらいの英語で

書いたらいいよ

って

ハイヤーセルフのオサーンが

のたまっておったので、

あ、そう？

と軽いノリで受けたのが

結構苦しんだわ。

産みの苦しみ。

だけどやっと終わった。

引き寄せノートに願望として書いてたー

そうそう、

実は今年の初め、（１月）

引き寄せノートに願望として

私は出版します。ありがとう。

と書いてた。

英語でとは一言も書いてないけど、

ハイヤーのシナリオは

めっちゃひねりを入れてきて、

予想斜め上４５度くらいの答えが

返ってくるよねー。

で、それが英語で出版ですと。

１０ヶ月で実現した。

どんだけ急角度よ。

やるなオサーン。

その流れで

ノートの他のページも見返すと、

ほぼほぼ叶ってて

めちゃくちゃびびった。 

※　皆がしあわせになりますってやつは現在進行中だけどね。

ほぼ不可能だろうと思い

自暴自棄になりつつ書いた

希望の月収額も

１年もかからず超えてきたし、

オーシャンビューのリゾートで

ホリデーも叶ってるし

チャネラーになる

アカシックリーディングできる

ヒーラーになる

という、

その時は実現ほぼ不可能かな

と思っていた

願望も見事あっさり叶ってる。

引き寄せノート、恐るべし。

最近は全く書いてないけど

また書こうかな。

いやー

ハイヤーセルフすごいわ。

なので、

本日は短いですけども

ご報告とこの本が

一のゾロ目の日に出版された

ことにも何かしらご縁を感じたので

記事にしてみました！

さて、今度はレイキのeBookだな。

それでは今日はこんなかんじで！

それではまた！

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