留守家庭のバイト中に
怒り狂ったシェアメイトから
早く家賃を払えと怒鳴られた。
（敷地内に２軒あって、母屋は私たち一家、離れはシェアメイトが住んでいる）
毎日毎日家賃滞納のメッセージが来る。
どうにかしてくれ。
ですと。
払えないものは仕方ないので
（とは言っても彼女が家主な訳ではない）
迷惑かけてごめんなさい
払える時に払います
とは言ったけれど、
彼女はどうにも怒りが収まらないらしい。
まぁ、私が彼女の立場で
毎朝家賃催促メールがきたら
いい気分じゃないわなぁ
なんて思いつつも、
別に私に怒鳴っても
私のお財布が四次元ポケットのように
パカっと開いてお金が湧いて出てきて
事態が良くなるわけじゃないのに。
とかブツブツ考えながら
バイトをこなした。
帰宅すると
仕事に行っているはずの夫が寝ていた。
iPhoneの画面も縦方向にノイズが走って
使えなくなったという。
またたたり神状態になっているのかと
ウンザリしながら声をかけたが
意外とスッキリしたような顔をしていたので
シェアメイトがキレまくっている件を話した。
すると最近感情が読めるという、
いわゆるエンパスに目覚めた夫は
あー今ネガティブな感情を感じてるねー
ちょっとこっちにおいで
抱っこしてあげる
とか言ってきたので、
暫くは言われるがままに
抱っこされていたのだが、
次第に鬱陶しくなってきて、
お前は教祖様かよ。
そもそも抱っこしてやるって
どの口が言う！？
怒鳴られた直後に
幸せそうにしている奴がいるか？
って言うか１ヶ月も
給料もらってきてないくせに
なんでそんなに偉そうなん？
とついつい心の奥の方の声が
心の表面に出てきた。
言ってないけど。
さらにまた明日も仕事休むと言われ
軽く殺意を抱いた。
そこから色々話し込んで、
結構ショックなことがわかった。
私は夫のことを
全くリスペクトしておらず、
夫の話を聞いたふりして聞いておらず、
稼げない甲斐性なしのくせに
金遣いが荒いと思っており、
有言不実行で約束も守れない
最低野郎だと思っており、
そういう理由から
この結婚は失敗だったと思っているのではないか
と夫に指摘され、
二人で大爆笑した。
だって、
自分でも今まで気がつかなかったけれど
本当にそうだったから。
だから、私も
今まで夫に散々愛しているとか
家族が一番大切とか言っていたのは、
夫の気分を上げさせて
もっと稼いできてもらうために言っていた
うわべだけの言葉で、
夫にも私自身にも
嘘をついているということになる。
言葉と本音がちぐはぐだったのだ。
さらに夫はこう言った。
俺のこと本当は嫌っているのも
子供も義務感から育てていることも知ってたよ。
そりゃ、子供は可愛いと思っているだろうけど、
無償の愛って感じじゃない。
お金の方が大事でしょ。
ハッとした。
やっぱり私もそう思うから。
核心を突かれすぎて反論もしなかった。
そうだねーその通りだって。
ごめんね夫。
本当にその通りだわ。
言われてみれば、
色々ありすぎて最近は
私あんたのことあんま好きじゃないわ。
子供の頃から冷血人間と言われてきて
結婚して子供を産んで自分は変わった
と、そう思ってたけど
コアな部分は何にも変わってないな。
１日前まで母の愛情に涙していた自分と
同一人物だとは到底思えない。
昨日の愛情あふれるお話はこちら
でも夫はそんな私を
心から愛しているという。
なんというか、あ、そう？
というのが正直な感想だ。
１０億円目の前に積まれて、
家族と離れるかどうか聞かれれば、
多分そうするだろうとさえ思う。
でも、そうすると将来きっと後悔して、
戻ってきてくれと
泣きつくのは目に見えている。
本当に自分勝手。
（でも自分のことは好きだし結構いいやつだとも思っている。）
社会全体から
お金と愛のどちらかしか選べない
みたいな、
究極の選択を無意識に迫られていた
呪いがとても強いように思う。
なんでそこが究極の選択になるのか
今になって、それはおかしいと
声を大にして言える。
お金も愛情も両方欲しがっていいじゃん？
話が逸れたけど、
今日は今まで見て見ぬ振りをしていた
本当の自分の感情に気が付いた。
昨日いっぱいになったハートが
一気に空っぽになった感じだ。
ショックだけど、
前に進むために避けては通れない道
みたいな感覚もあるので、
良かったのかなとも思う。
本当につくづく不思議なのが、
なぜここまで夫に
お給料が入ってこないのかということだ。
もうそろそろ誰か払ってくれてもいい頃だ。
しかも電話も壊れ、
仕事用の車も虫の息なのである。
払ってくれない人を恨むというよりも、
これはもう宇宙がそうしているとしか
言いようがないのではないかと思う。
なんだろう、
とにかくいい気分はしないけど
その反面、まぁなんとかなるだろうと
軽く考えている自分もいて
言葉では言い表せないような感覚だ。
頭がおかしくなってきたかもしれない。
でもおかしいのが正常な状態なのかもしれない
とか変なことも考えている。
・・・とここまで書いて、
今メッセージが降ってきた。
今のうちにネガティブを楽しめ。
そのうちネガティブが消えてしまうから。
１０代の女の子が
悲劇のヒロインを演じたがるように。
楽しめるうちに十分味わって
噛み締めておきなさい。
ですって。うん、多分そう。
そうなるという根拠のない自信がある。
今日は身も心もたっぷり疲れたので、
母との思い出を胸に
ゆっくり寝てまた明日考えるか。
それではみなさん、
また今度。
今日も読んでくれてありがとう！
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